1、做一个坦荡、简单而且开心的自己，与时光同行无须太多理由，只要，一路向暖，足矣。
2、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。
3、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
4、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
5、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
6、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
7、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊……
8、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？
9、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”
10、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
11、0看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
12、我需要你，不是因为少了你就无法存活，而是和你在一起的时候，比一个人更快乐。
13、我喜欢看着你那甜甜的笑容，一刹那温暖我的心。
14、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
15、夸人腿长的幽默句子有很多，譬如：她有一幅修长窕窈的好身材，雪藕般的柔软玉臂，优美浑圆的修长玉腿，细削光滑的小腿，配上细腻柔滑、娇嫩玉润的冰肌玉骨，真的是婷婷玉立。她一双颀长水润匀称的秀腿裸露在裙子外面，美丽极了。紧身裤下面显露出柔美的曲线，里面就是让人联想的纤纤玉腿。秀长的纤纤细腿，魔鬼般的身材，抚媚动人。魔鬼般惹火的身材，修长的大腿穿着一条鹅黄色的超短迷你裙，显出身材的完美绝伦。她那白嫩滚圆的小腿如同秋藕一般。她的两条白得反光、漂亮到眩目的大长腿，由于穿着一条短到不能再短的超短裙，整个的露在外面。桔红色的西服自然敞开，展现出红白
16、人家都是小孩子黏人，但是我觉得我也黏我女儿，人家都是照常出去旅游吃饭，我都是找借口不出去两年多一直贴在女儿身边，到现在没带她自己出去的次数用一只手都能数的过来，虽然带孩子真的很累，但就是觉得太可爱太有趣了。
17、常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。
18、做人自信很重要。低调一点。没必要那么张扬。自己的幸福自己做主。属于自己的幸福，谁也抢不走。我自信我幸福。做人要有自信，自己觉得棒才是重要的。
19、有些美好用来争取，有些美好用来等待，而有些美好，注定只能失去。
20、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
21、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
22、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
23、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。
24、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
25、顺着天赋做事，逆着性格做人。
26、一米阳光，照进心房；是那样的爽朗，让我心情舒畅；曾经的彷徨，一扫天堂。
27、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
28、【搞笑说说】2022年中最让人捧腹大笑的幽默句子，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！
29、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
30、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
31、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。我尊重你的假照，但是不要给我发刘亦菲，这是我本人。你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。听说谈恋爱要门当户对，那王子在吗。我喜欢干净的男孩，所以把衣服脱干净。
32、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我今年肯定没钱回家过年，我就笑了。哼，也不知道是谁走漏了风声！
33、释义：辽阔的草原像被铺在地上一样，四处都是草地。晚风中隐约传来牧童断断续续悠扬的笛声。牧童放牧归来，在吃饱晚饭后的晚霞时分。他连蓑衣都没脱，就躺在草地上看天空中的圆月。
34、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
35、0老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
36、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
37、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
38、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。
39、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
40、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
41、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
42、【搞笑说说】第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。
43、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
44、我已经忘了当初的样子，连怀念都没有证据。
45、释义：两百年间，把征用的牛马全部退还，让全国老百姓过上安居乐业的日子。
46、眼泪是自己的，却总为别人而流。
47、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
48、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
49、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
50、0买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
51、0老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
52、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
53、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
54、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
55、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。
56、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
57、释义：牧童在鼓上敲火牛用它磨角，谁能再用手把这个宝物抚摸？
58、二朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……
59、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
60、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
61、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
62、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
63、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
64、清袁枚《所见》：牧童骑黄牛，歌声振林樾。
65、我喜欢的太多了比如苏有朋啊，林心如啊，赵薇啊，王艳啊，黄晓明啊，陈坤啊，张庭啊，朱茵啊，朱宏嘉啊················还不如说说我讨厌谁呢，喜欢的实在太多了我讨厌杨丞琳(这个女人最讨厌)张娜拉这张有没有很可爱
66、欲加之罪，何患无辞。我每天吵着要减肥只是吓吓肉而已，不必当真。踩我没事，但是你他妈怎么踩我的鞋，刚买的。我渴望永恒，却又偏偏将一场场感情支离破碎。只要伱站在身边，我的眼里会看不到全世界。唐僧很低调，风衣加礼帽。为他剪的短发，他说怪我太傻。大概是在我知道西游记还有作者的时候，我们的童年就结束了。你的酒窝没有酒，我却醉得像条狗。左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
67、想摧毁地球，想四处犯罪，想交个女朋友。嗯，如果有人愿意做我女朋友，前边我都可以放弃。所以，美女们，你们有一个拯救世界的机会，要抓住机会啊！
68、请一定要相信一句话，努力了一定有回报，若果努力了还没有回报，那真的是没有了。
69、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
70、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
71、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
72、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
73、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
74、心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
75、fx是个韩国S.M.Entertainment于2009年推出的亚洲PopDance女子组合应该是她好友里有人追星觉得挺幼稚的吧看起来也不像是有恶意的样子关系应该挺好的不然她对谁说这句话还发在说说上或者fx是个男人的名字她的好友恋爱了她和她平时可能挺损的就开一下玩笑这句话不是讽刺满满的这意思知道吧就是老提到一件事物
76、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
77、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！
78、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
79、用快乐搅拌香浓的咖啡，用幸福烘烤原麦的面包，用温暖叫醒亲爱的你。
80、鲁迅《故事新编·采薇》：“我们还在‘放牛于桃林之野’哩！吓，这回可真是大家要吃太平饭了。”
81、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
82、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
83、人活着就是累，所以叫人类。
84、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
85、今天是大年初二！朋友圈很火的搞笑说说，句句幽默有深度！
86、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
87、唐韩愈《石鼓歌》：牧童敲火牛砺角，谁复著手为摩挲。
88、人活着就是一种心情，心中有份惦念，是一种充实，心中有份坚持，是一种富足。
89、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
90、你的一句明天见，让整个明天都变得超级甜。
91、晚上梦到自己向女神表白了，她同意了，我很开心。结果半夜醒来，发现只是一个梦。我越想越气，觉得单身的人不配拥有两个枕头，准备扔掉一个时候，我觉得我不配拥有枕头！
92、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
93、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
94、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
95、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
96、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
97、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
98、一个人带娃会，上瘾真是累并快乐着.宝宝的世界全是妈妈.我的生活里也全是小宝贝.没有了自己的生活.虽然在家宅的心累.虽然带娃每天24小时无休身体累可是陪伴宝宝一天天长大很幸福
99、0特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
100、释义：借问当地之人何处买酒浇愁？牧童笑而不答遥指杏花山村。