1、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
2、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
3、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
4、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
5、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
6、•有一次，小狗在我为它做的小房子里像个小老头似地踱来踱去，显得很无聊的样子。忽然，它眼睛一亮，看见了房子外面一只蚊子飞来，便飞奔而去，追起蚊子来，蚊子受了惊吓，到处乱飞，小狗也跟着四处瞎窜，只见蚊子“呼”地一声小狗的优美句子钻进了放有我最心爱的花瓶的玻璃柜子中，小狗也紧追不舍，跟进玻璃柜子中，柜子一晃，“啪”的一声，花瓶掉在了地上，粉身碎骨。
7、牛肉面免费，每人只限一碗，
8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
9、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
10、给点阳光我就腐烂。
11、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
12、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
13、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
14、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
15、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
16、•小黑狗要是高兴，能比谁都温柔可亲：直接跳到你身上，用头蹭着你的腿；把身子反躺过来，要你给它挠痒痒；或是在你画画的时候，蹦到桌子上，在画纸上踩印几朵小梅花。这可都凭它的高兴。他要是不高兴啊，无论谁跟它亲热，它也不理不睬。
17、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
18、婴儿有舔手习惯。。。
19、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
20、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
21、鄙视我的人这么多，你算老几。
22、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
23、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
24、松鼠吃饭时很有趣，他们总是先上半身坐着，把食物拿在手中，再送进嘴巴，然后手脚并用把玉米拿下来一粒一粒慢慢吃，还只吃肉不吃皮。并且他们这吃一点那吃一点，真是猴子搬包谷的写照。
25、读10年语文，不如聊半年QQ。
26、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
27、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
28、这个故事告诉我们：
29、通往成功的路，我总是在施工。
30、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
31、俺从不写措字，但俺写通假字！
32、外婆家有一只小狗叫“白白”。每次到外婆家，它总是忙前忙后地跟着我。“白白”长得可帅了，一身长长的毛像雪白的缎子一样，圆圆的脑袋毛茸茸的，黑溜溜的小眼睛像一对小灯泡，黑色的小鼻子向外突出，嘴巴总是不停地“汪汪”直叫，声音又尖又细，像一个小孩子在哼哼
33、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
34、•小狗忽然抬起了头，过了一会儿。又摇摇尾巴，不知道是怎么回事儿。
35、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
36、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
37、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
38、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
39、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
40、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
41、师傅：好的，没问题。
42、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
43、我一看手机！
44、我把肉骨头丢给它的时候，它立刻就会扒着啃骨头，连舔带咬地吃起来，津津有味，还发出喀什喀什的声音。
45、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
46、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
47、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
48、我的长相能让我安静读书到毕业。
49、遇到事情要冷静,千万不能冲动。
50、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
51、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
52、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
53、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
54、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
55、跌倒了，爬起来再哭。
56、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
57、客服：请您打开“我的电脑”。
58、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
59、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
60、•小狗在吃东西，忽然发现我拿着鸡腿吃，小狗跑了过去，过了一会儿我把鸡腿给了小狗吃。
61、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
62、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
63、“我是说……它位置摆歪了……”
64、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
65、女：我也不是什么人都随便拒绝的
66、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
67、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
68、我多想一个不小心就和你白头偕老。
69、问：你的电脑我怎么能打开呢!
70、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
71、•当我与愈多的人打交道，我就愈喜欢狗。
72、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
73、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
74、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
75、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
76、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
77、老子不打你，你不知道我文武双全。
78、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
79、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
80、我家电脑什么都慢，就死机快。
81、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
82、•教养好的狗，最大的愿望，是取悦朋友先於自己。
83、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
84、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
85、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
86、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
87、客服：请您打开您的电脑。
88、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
89、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
90、小明路过街口的烤鸭店，闻着烤鸭香味，不由舔了舔嘴。
91、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
92、贪吃的小狗：朋友送了一只贪吃的小狗。每次一看到家里人吃饭就趴在桌子的旁边摇尾巴，可怜巴巴的小眼神，想要吃好吃的。只要一看到骨头，小狗就迈不动腿了，他的口水就像洪水决了堤，不住地往下淌。
93、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
94、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
95、生前何必久睡，死后自会长眠……
96、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
97、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
98、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
99、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
100、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
101、理想很丰满，现实却很骨感。
102、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
103、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
104、不了解情况，便宜不要贪，
105、小猫咪真的是饿急了，舔净盘子里所有的食物。
106、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
107、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
108、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
109、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
110、有人认为，狗喜欢舔人的脸，特别是喜欢舔嘴，是从它们还是狼的时候就遗留下来的。刚刚断奶的小狼，吃的是母狼吐出来的东西。这个时候，小狼会舔母狼的嘴。由于这种刺激，母狼会把在胃中消化了一半的食物吐出来，喂给小狼吃。
111、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
112、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
113、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
114、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
115、小明坐在街边，看着美味的食物，一直在舔嘴，好像她的嘴里已经口水欲滴。
116、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
117、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
118、生，容易。活，容易。生活，不容易。
119、如果有陌生人打你家的狗狗，它会反抗甚至会咬他，而你打你家狗狗，它反而会舔你的手讨好你或者哀鸣着沮丧跑回狗窝。他知道不能伤害你，哪怕你伤害它。
120、男：我不是随便什么人都随便的
121、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
122、•养狗是唯一一种金钱能买到的爱。
123、•一生中最忠实的朋友，第一个迎接我，第一个保护我。
124、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
125、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
126、我就问：师傅为啥多了个三角形？
127、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
128、小猫趴在地上舔食盘子里的牛奶
129、一家粉面店门口写着：
130、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
131、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
132、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
133、女：不用了，谢谢我有事情
134、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
135、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
136、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
137、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
138、•那黑狗不吼不叫，像一个很有身分的武士，威严、老练，一动不动蹲在那里，雄纠纠张开胸脯上绒样的长毛。
139、在羊圈里，如果看到有只羊独自卧在一处，不停凄惨的咩咩叫，身体笨重下腹用力的，就是在生小羊羔了，有生育经验的羊无需人的帮助，就可以顺利产仔。产下后，我们会把羊羔挪到避风处放在干草上，母羊顾不得自己的疼痛和满身的血渍，忙跟过来，仔细舔净羊羔身上的羊水。
140、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
141、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
142、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
143、不是随便的人
144、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
145、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
146、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
147、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
148、不要和地球人一般见识。
149、•有只可爱小狗忽然跑到我身边对我摇头摆尾，过了一会儿又跑开了。
150、贪吃的小狗对小鱼说:"如果你能跳到路上来，那我就佩服你"。于是小鱼用力一跳，小狗立马跑过去把它含在嘴里，心想，今天终于有一顿美味吃了。
151、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
152、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
153、你快回来，我一人忽悠不来！
154、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
155、小狗冲上去，把洒在地上的汤舔干净了。
156、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
157、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
158、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
159、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
160、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
161、小狗狗吃东西的时候，总是先在食物的周围闻一闻，再舔一舔，然后觉得对自己胃口的时候狼吞虎咽，感觉还不错，便伸出粉嫩的舌头新的将盘子周围的碎食舔干净。
162、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。