1、为什么要骗男朋友呢？
2、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
3、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
4、我那天坐公交车去买衣服，车上的人比较多，所以我上车没座位了，我就找了一个靠近窗户的地方，拉住拉手站好，到了下一站，又上来好多人，把我挤得站都站不稳，公交车启动了，到了交通岗，车子一个急刹车站住了我不由自主的踩了前面的人一脚，她掉过头，狠狠得白了我一眼，我感到很恼怒
5、船长看到这种不法行径，大为恼怒，扬言要把他扔在最近的一个荒岛上。
6、小良吸毒，屡教不改，他已经不可救药了。4、法官将这个本性难移的窃匪,判刑10年。5、他是个本性难移的越狱犯。
7、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
8、等老师改卷一看，你说他答错了吧造句
9、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
10、奥菲丽亚小姐用锐利的目光扫了他一眼，立刻就看出：他说话时，脸上流露出羞耻的红晕，内心抑制着恼怒的感情，嘴角微微翘起，含着讽刺的意味。
11、在一九七○年世界杯足球邀请赛分组决赛中，德国队击败了英国队，祖父为此感到十分恼怒。
12、女：你懂那种无能为力的感觉吗。
13、【幽默笑话】女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。
14、你可以去吃屎嘛不可以你为什么不去
15、男：戒盒女：装鞋子的呢。
16、女：我梦见你非要吃屎，我拦不住你。
17、我：量大概有多少？
18、十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样?她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
19、男：鞋盒。
20、王英见他心慌胆怯，断定他是作贼心虚，不禁更加恼怒，还没有问上几句，就大吼一声，一剑刺了过去。
21、女：用我，牛，吃，草这四个字造句。
22、家属：一次
23、女：我和Karen你喜欢哪个。
24、在某一个学校，有个学生作考试答卷
25、如何巧妙的骗男朋友？
26、男：那我呢？
27、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
28、男：爱河、或者是天作之合。
29、男：难道梦见分手了吗。
30、小明不想去学校上学，老爸恼怒了，拉起他就送往学校。
31、这个学生答:乌黑的白云一飞似的不动
32、男：？？？
33、女：记住你的身份。
34、我今天好累，手脚都没力，你今天可以洗碗吗？
35、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
36、老师三番五次批评我不做作业，我依旧我行我素，屡教不改。
37、3、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
38、男：什么身份女：你是我的人。
39、我认为靠骗根本不可能长久，无论做什么事情？都应该光明磊落，尤其是她男朋友，你们应该坦诚相待的，如果你骗了她一次，那么他就会根本不信任你了，对与你们的感情来说，是有害而无利的，所以我认为，无论是什么原因？都不应该用骗的。
40、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
41、女：为什么？yousjun里面有我的名字缩写，你都没发现吗？你果然不喜欢我。
42、我觉得你整天想着骗男朋友，我觉得早晚有一天会露馅的，因为纸是包不住火的一天，我觉得男朋友发现了，我觉得你会很惨，所以两个人相处，应该是以诚相待，并不是说让你怎么来骗他？如果骗她的话，就没有在一起的意思，所以两个人在一起不要玩儿心眼儿，要相互的去理解对方，而且有什么事情都应该说出来，坦诚是最好的
43、妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
44、小明这次又考砸了，妈妈恼怒地说：“烂泥扶不上墙”。
45、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
46、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
47、【幽默笑话】等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。
48、小王对老板说他要辞职，老板恼怒道：“滚！”。
49、女：所以你是承认我长得难看了吗？
50、我$#@%@#$^%
51、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
52、想不到这么平常的事竟使他大为恼怒，怎么劝都不管用。
53、男：karen是谁。
54、女：Karen和yousjun你会喜欢谁。
55、对他工作不断的干扰使他恼怒。
56、讲课还是老一套——屡教不改狗走千里吃屎——本性难移吃屎狗难断吃屎路——本性难移造句：
57、求婚者装出一副为忒勒玛科斯的归来而高兴的样子迎接他，暗里却为没有把他杀掉而恼怒。
58、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
59、造句大题:白云一飞也似的:连贯句，
60、女：那装xx和xx（昵称）的呢。
61、老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活5、老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
62、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
63、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
64、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
65、媳妇回到家看到老公又喝的烂醉恼怒地大声说道：“是狗改不了吃屎！”
66、同事：“点火的点。”
67、犯了错误并不可怕，可怕的是屡教不改。
68、女：你在我心里呀。
69、男生的答案其实无非两种：会（那你死定了）、不会（你居然让其他女人坐在你腿上，你死定了）。
70、女：xxx，我做噩梦了。
71、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！
72、犀牛恼怒了，可以把汽车顶翻。
73、男：我牛吃草…？
74、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
75、家属：大概有半碗吧。。。
76、女：如果有一个漂亮性感身材好的美女坐在你腿上，你会心动吗？
77、长相拷问。
78、无力吐槽题
79、如果巧妙地骗男朋友我喜欢吃我喜欢这个我喜欢那个我什么都喜欢
80、审判长见被告不说实情恼怒地说：“坦白从宽，抗拒从严。”！
81、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
82、男：都不喜欢，喜欢你。
83、这使她的父亲陷入了恼怒之中，他一生中一直不得不迁就她的这种脾气。
84、只要对她说上几句恭维话，她心中的恼怒就会烟消云散。
85、“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了”
86、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
87、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇!数位已婚男回复：洗的少了不过瘾?3、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样?”
88、年纪学问笑话
89、女：你知道你最大的优点是什么吗？总结起来就是五个字！
90、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
91、如果我们的朋友受到伤害，我们自然会深深同情他的恼怒，对任何惹他生气的人感到气愤。
92、女：她是谁重要吗？？？
93、男：哎呀，不怕不怕xxx在。
94、可以通过以下问题方式去套路男朋友：
95、男：会挑女朋友！（要是回复其他的，哼哼）。
96、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
97、三年级的话有很多比如嗯老师打你的时候，同学摔跤了的时候，打架的时候，尤其是同学参加的时候，你就会哈哈大笑，老师讲课的时候你也会哈哈大笑，所以你也会和他大笑然后呢他家的时候你也会好好待下，打架的时候看别人，人家你就去帮忙，如果你也会被打死的，哈哈哈。
98、男：当然不会了。
99、儿子又跟别人打架了，他异常恼怒。
100、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
101、动物也疯狂
102、你喜欢谁
103、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
104、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
105、女：不对，是牛吃草。
106、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
107、词也用上了，真是个笑话。
108、女：你就这么对我？我看到你和别人睡觉的照片了。
109、女：这个（动物睡觉图）。
110、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”
111、女：亲爱的你会嫌弃我长得难看吗？
112、女：你为什么不直接说喜欢我？还问别人是谁干嘛？？？
113、史上最强经典冷笑话大全
114、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
115、善意的谎言偶尔可以，恶意的欺骗是不对的
116、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
117、女：装戒指的盒子叫什么好哦。
118、男：不重要。
119、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!